Что делать при встрече с муськой волосатой?
Давайте на секунду забудем, что муська волосатая обитает исключительно в селе Пустом Кировской области. Давайте допустим, что ее злобные планы начнут осуществляться и, подобно революционерам-разночинцам, она начнет свои хождения в народ.Давайте попробуем вместе найти способы личного противления муське волосатой.
- Способ первый "Муськи волосатой не существует".
Эта методология проста как вошь и безыскусна как Левша. Представьте, что подле вас не существует никакой вышеозначенной твари. А то, чего не существует - трудно встретить. То, что не встретишь - не испугаешься. То, чего не испугаешься - не подчинит тебя себе. Верьте в это, веник тоже раз в год стреляет. - Способ второй "Муська волосатая, бить буду я".
Как говорили древние римляне, "лучшая защита - это нападение" (не будем уточнять, чем кончили эти достойные люди). Вы можете воспользоваться их опытом и разделить их участь.. Встретив на узкой дороге муську волосатую немедленно со свирепым криком "Ыыыы!" бросаться на нее, изображая не то древнего безумного викинга, которого плющит утренний бодун.
Всегда есть шанс, что тонкая и ранимая душа муськи не выдержит натиска. - Способ третий "Муська волосатая, съешь меня".
Помните мультик про братца кролика, который просил братца Лиса: "Только не бросай меня в терновый куст!". Есть надежда, что кладбищенская душонка с этим мультфильмом незнакома. Поэтому из-за всех сил пытайтесь убедить муську волосатую что вас ни в коем случае нельзя отпускать восвояси, а напротив - надо немедленно съесть. Хитрая тварь заподозрит в вашем предложении подвох и категорически откажется вами обедать. - Способ четвертый "Муська волосатая, ты меня уважаешь?"
Ласково, но крепко возьмите муську за грудки и проникновенным голосом задайте ей этот вопрос. От неожиданности она замешкается с ответом. Тут-то с отчаянным вздохом "Э-эх, не уважаешь, падла!" бьете ей в морду. И еще. И еще. Главное - не давать опомниться. Преследовать не обязательно. - Способ пятый "Муська волосатая, ты мне нравишься".
Этот способ подходит только для мужчин. Глядя на муську похотливым взором, предлагаете развратным голосом: "Ну что, пупсик, перепихнемся накоротке? Обожаю садомазо!" Здесь важно сразу же недвусмысленно продемонстрировать, что "садо" - это вы, чтобы не вышло досадного недоразумения. - Способ шестой "Муська волосатая, аааааа!"
Это способ для дам. Наберите побольше воздуху и вопите что было сил. Не надо лишних слов - достаточно простого "аааа!!!", переходящего в ультразвук. Это разрушающе действует как на слух, так и на психику муськи. - Способ седьмой. "Муська волосатая, фиг тебе".
Это способ не для всех. Как только возникнет угроза муськи волосатой - прикажите своему сердцу остановиться и умрите гордо, как и подобает человеку. - Способ восьмой "Беги от муськи, беги".
Ноги в руки - и пусть последним, что увидит муська волосатая, будет ваша мужественно, но очень быстро удаляющаяся фигура.
Глубоко в своей душе я лелею надежду, что никому из вас в этой (хотя бы в этой) жизни не придется столкнуться с этим отродьем инфернальной фантазии. Однако теперь у вас есть варианты возможных действий! Добавьте немного остроумия и эффектности - комбинируйте варианты, выбирая то, что подходит именно вам: например, убегая, вы можете приказать своему сердцу остановиться.
Есть еще кое-что, о чем точно известно - муська волосатая этого боится. Итак, муська боится, что на большом химическом производстве кончится газ. Казалось бы, какая связь! Однако пытливый ум без труда найдет прямую зависимость - всякое производство небезотходно. А кушать муське волосатой ой как хочется!
Помните только, что под луной ничто не вечно, в том числе и ваша спокойная жизнь. Может настать день, когда эти советы вам очень помогут.
